relationerunderytan

Ett brev till pappa från en av klienterna i fördjupningsgruppen.

Av anonymitetsskäl frågade jag om det fanns behov att göra förändringar i innehållet, och jag bad klienten göra det om så var fallet.

När jag hörde brevet läsas upp slogs jag av närvaron och ärligheten och även hur fint skrivet det är, så ja frågade om jag inte kunde få lägga upp det i bloggen. Jag vill att fler ska få ta del av upplevelsen. Tack för att du ville dela detta brev. 🙏

Nedan följer brevet:


Hej Pappa,

Jag vet inte hur jag ska skriva ett brev till dig. Det känns som att det inte är någon ide, precis som att det aldrig var någon ide att prata med dig, jag lärde mig så tidigt hur det fungerade att ha dig i mitt liv, hur du fungerade och att jag fick nöja mig med det du kunde ge mig, de små glimtar av nånting, kärlek, uppmärksamhet, glädje, ilska som då och då kom fram och det kändes tillfälligt lite mer levande. Jag anpassade mig själv, mitt liv, mitt sätt till dig, så att det skulle passa dig. Jag vet inte om det är någon ide att uttrycka saker till dig, jag blir matt eftersom det är ett sånt jobb att få dig att förstå och lyssna. Du är inte närvarande nånstans. Du är inte här. Jag saknar dig. Jag tror att du skulle kunna vara en jättebra pappa om du bara ville försöka, jag är så beredd och villig att det ska fungera, jag vill så gärna att vi ska en fungerande relation, om du visste hur villig och redo jag är för att ha en pappa och att få kärlek av dig.
Du kan inte, du kan bara förstöra. Allt och alla som kommer i din väg förstör du. Du är så destruktiv. Du är så hårdhänt och elak både i ord och handling, det går inte att vara med dig, du förstör, jag kan inte vara nära dig eller leva med dig, det går inte, du tar livet av mig. Du är så motsägelsefull, å ena sidan är du helt tyst jämt, som en ogenomtränglig mur och samtidigt känns det som att du är en orkan som förstör allt i din väg. Du har förstört så många liv, du har redan dragit från två familjer och lämnat två barn bakom dig, när ska du lämna mig? När ska du lämna mig och mamma? Vad är det man ska göra eller inte göra, uppfylla eller inte uppfylla för att du ska dra? Ibland vill jag veta så att jag kan göra det, jag står inte ut med att ha dig här hela tiden, allt förstörs när du kommer hem, jag kan vara glad under dagen men jag fasar för stunden när jag kommer höra din nyckel sättas i låset eftersom allt liv bara dör då, jag dör. Jag måste stänga av livet när du finns i närheten, det är som att livet inte kan existera när du är närvarande. Jag längtar tills den dagen då du faktiskt går, tills den dagen du inte finns längre, mitt liv kommer bli så mkt lättare och mer fyllt av liv, ljus och frihet då tror jag. Jag kan inte vänta.
Jag förstår inte vad jag har gjort för fel, jag är så förvirrad. Du verkar ha älskat mig när jag föddes och all tid och engagemang du ägnade åt mig då och sen slutade du bara med det när jag blev äldre och ignorerade mig istället, som att jag var luft, som att jag inte fanns. Hur kan du inte se mig?? Jag är ju precis här!!! Jag syns, jag fattar inte vad du är gjord av, hur kan du inte se mig?? Jag skrattar, jag gråter, jag lyckas med saker, jag misslyckas med saker, jag är rädd och du märker ingenting. Hur tänkte du när du satte dina barn till världen och sen bara drar? Om inte fysiskt så tydligen mentalt. Hur kan du vara så ansvarslös? Fattar du vad ditt beteende ställer till med? Fattar du hur skadad jag har blivit och att jag inte klarar av att leva mitt liv, att du har skadat mig med ditt beteende och ditt sätt att vara? Varför tar du inte hjälp? Varför låter du inte oss hjälpa dig, älska dig? Varför är du inte där? Varför är du inte en pappa?
Du skulle bara veta hur mkt jag saknar dig och längtar efter dig. Om du bara hade försökt, om du bara hade varit ärlig om ditt förflutna, om du bara hade sagt att du var villig att åtminstone försöka så hade jag ju varit där, jag var där i så många år. Du hade så många chanser, jag var så lojal med dig, jag var så lojal med dig och vår familj och vårt system, vi hade ju ett system…jag var så lojal med det, jag spelade min roll o spelet, jag hade kunnat - och har i princip – förstört mitt eget liv pga. det men det hade varit värt det om du hade sett mig till slut, om du hade sagt att du älskade mig och ville ha mig, det hade varit värt väntan. Jag väntade och väntade, jag offrade mitt eget liv, allt jag ville göra, alla mina drömmar, mig själv, min hälsa och mitt förstånd så att du kanske skulle ändra dig och upptäcka mig och se mig igen som du en gång gjorde när jag var liten. Jag väntade så på att du skulle se mig. Vet du hur mkt jag har offrat? Jag vill inte ens tänka på det själv eller se det ibland. Din kärlek, du…kom inte så länge du levde, inte förrän du dog kände jag din kärlek för mig, först då vågade jag släppa in den, både den och sorgen över dig och vem du var och över allt vi förlorat, för jag vet nu att du var inte ensam i vår relation, jag hade ett stort ansvar jag också och jag vet hur hårt jag behandlade dig, jag kunde inte annat. Jag visste inte hur jag skulle göra på nåt annat sätt Pappa. Jag hade inte lärt mig nåt annat än att stänga av, vara elak och stänga ute. Det gick inte att ha dig i mitt liv pappa, det gjorde för ont, du förstörde mig, det kändes som att jag skulle dö om du kom nära. Du var omöjlig att ha i mitt liv. Jag var tvungen att gå vidare utan dig, för att överleva. Jag var tvungen för min egen överlevnad att leva pappa lös, det var det enda sättet.
Jag älskar dig. Jag vet att du egentligen vill mig så väl och att du var så rädd om mig. Tack för de gånger du ändå försökte på ditt tafatta sätt visa mig kärlek, tack för när du köpte en filmkamera som du försökte lära dig hur den fungerade för att filma min studentexamen och att du stod där på skolgården när jag sprang ut och filmade och fortsatte med det under hela dagen även om vi inte hade pratat med varann på flera år. Och att det sen inte blev nån direkt film, nåt hade ändå blivit fel, gör ingenting, det finaste var att du försökte och kanske att det var på samma gång det bästa men mest smärtsamma för mig att hantera den dagen.
Jag är så ledsen och känner en enorm smärta för din skull för att du blev så abrupt sjuk och att hela ditt liv förändrades över en natt och att du var tvungen att sluta med allt det som antagligen ändå höll dig vid liv. Jag är så ledsen för att du var tvungen att sluta med att vara i Mariefred och hålla på med dina älskade ånglok. Du som äntligen hade hittat hem där. Det var härligt att veta att du var lycklig där även om det är smärtsamt att jag inte hade med det att göra, att det inte var jag som kunde göra dig lycklig eller att jag inte fick vara en del av ditt liv. Att jag fick stå vid sidan av och följa dig och ditt liv som en åskådare känns genant, som att du var barnet och jag den vuxna, så jävla skruvat, det skulle ju vara tvärtom. Jag kunde inte vara barn med dig, det gick inte. Jag fick aldrig vara ditt barn för du kunde inte vara pappa. Det går inte att vara dotter till någon som inte kan vara pappa. Jag vet inte hur man är någons dotter. Jag är så förvirrad. Jag vet inte hur man lever livet, jag vet bara hur man är en åskådare till livet men inte hur man lever det.
Jag är glad att jag hälsade på dig innan jag åkte till Sydney. Jag är glad att jag hade kommit dit jag hade kommit då och kunde älska dig där jag satt bredvid dig i sängen, att jag kunde känna kärlek trots att du även då var mest intresserad av att fråga om jag inte skulle ge dig barnbarn snart och att jag kunde berätta för dig att jag skulle åka långt bort och inte komma tillbaka på många månader. Men att jag kunde lämna dig med orden att jag skulle komma tillbaka när jag kom tillbaka till Sverige och mena dem. Sen blev det inte så eftersom du dog när jag var borta. Jag hoppas att du inte led för mkt. Jag hoppas att du kände att allt ändå var OK. Jag vet att d gjorde det. Jag vet att du är ok nu och jag har aldrig känt mer frid än när du dog, jag är övertygad om att du är befriad från ditt lidande och att du fått det som du aldrig fick när du levde.
Jag är glad att det blev som det blev, förstå mig rätt, jag är glad att jag hade fått tillfriskna en del så att jag inte var där när du dog, att jag valde att inte komma hem till din begravning, jag har en del skuld runt det men det handlar mest om vad andra tycker om det. Jag vet att jag just då valde mig själv och mitt liv när jag valde som jag gjorde och det var kanske första gången jag satte mig själv och mina behov först. Jag kände kärlek för dig när du dog. Jag kände acceptans. Jag älskar dig pappa. Jag vet inte vem du var eller hur du mådde eller hur du kände eller vad du tyckte eller hur du hade det, det hade varit häftigt att lära känna dig, det hade varit häftigt och - jag kan bara gissa - ett helt annorlunda liv att ha en pappa. Jag kommer försöka göra mitt bästa för att ta all hjälp jag kan få och göra tvärtemot hur du gjorde i ditt liv, för det har jag verkligen fått med mig, hur du gjorde är motsatsen till hur jag ska göra om jag vill vara med i livet så jag känner mig tacksam för det. Jag vet att du hejar på mig nu att gå i en annan riktning, jag känner det.